Un peu de tout, et plus si affinité...

Aqua... quoi?

noreply@skynetblogs.be (Andr) — Wed, 04 May 2011 07:06:00 +0200

Il existe des prix prestigieux pour le cinéma – les Palmes d'or, les Oscar, les César – mais rien pour le papier toilette.

Alors, quand j'imagine le remue-méninges, autour de Monsieur Lotus, qui nous a valu cette invention révolutionnaire, l'aquatube soluble, je me dis que c'est injuste : tant de travail et tant de créativité ignorés de leurs pairs, cela a de quoi être frustrant et blessant.

J'ai donc décidé de remédier à cette injustice en leur attribuant le prix que leurs efforts méritent. Bien sûr, le prix auquel je pense n'existe pas, je l'ai inventé, il est purement honorifique, mais il aurait pu exister, un publicitaire fou aurait pu l'imaginer, car rien ne leur est impossible et ils ne reculent devant rien, ces gens-là. En tout cas, Monsieur Lotus, je vous l'attribue sincèrement, du fond du cœur, vous le méritez bien.

Mais à grande cérémonie, grand tralala.

Le rideau rouge se lève et le présentateur prend la parole, écoutons-le.

« And now, Mesdames et Messieurs, the first grand prix of the jury voor the most révolutionnaire trouvaille in den domaine van the chiottes. »

« Cette année, le Trou de cul d'or de l'invention la plus idiote, la plus inutile et la plus nuisible dans le domaine du papier toilette va à… Lotus pour son aquatube soluble. »

Hier encore, ce coeur de carton était recyclé avec les vieux papiers, aujourd'hui, jeté dans les toilettes, l'aquatube ira encombrer et boucher les égouts et les stations d'épuration.

Encore toutes mes félicitations à l'équipe crétine de Lotus, à qui nous devons cette invention incivique et fort peu dans l'air du temps.

Un bon conseil vaut de l'or.

noreply@skynetblogs.be (Andr) — Tue, 25 Oct 2005 17:59:14 +0200

La grippe aviaire a fait une soixantaine de morts en trois ans, les accidents d'avions en ont faits plus de mille.
N'achetez pas de Tamiflu, achetez un parachute.

Trop is te veel.

noreply@skynetblogs.be (Andr) — Sun, 24 Jul 2005 18:07:26 +0200

Quand je vois la publicité pour l'assurance "assistance" de Touring, qui figure sur la page d'accueil de Skynet, je pense à des ordinateurs et des microprocesseurs.
Pourquoi? Ben voyons, Silicon valley, tiens!

Au plus fou de mes fièvres et de mes folies, mes fantasmes à moi ne dépassent jamais le "100 bonnets C". C'est peut-être que mes mains sont trop petites ou ma bouche, ou que mon crâne ne contient pas assez d'espace pour imaginer plus grand; c'est ma limite, en tout cas.
Côté minimum, je suis moins difficile : il faut et il suffit que les mamelons dépassent de la poitrine!

Je vous dis cela, mais n'y prêtez pas trop d'importance : je n'ai jamais connu que les six seins de trois femmes, et cela ne fait certainement pas de moi un docteur es matière, même si chacune de ces trois femmes avait les plus beaux seins du monde, ceux de la femme que j'aime.

P.-S. du 25.07.2005 : ce matin, je constate que la femme siliconée, de Touring, a été remplacée par un pic vert; c'est donc finalement la nature qui l'emporte, à la houppe près...

Al-Qaïda, connais pas.

noreply@skynetblogs.be (Andr) — Sun, 24 Jul 2005 09:53:50 +0200

Le terrorisme est une guerre où les mots ont une importance capitale, soyons donc très clairs : Al-Qaïda, est une association virtuelle sans aucune existence réelle, et il faut proscrire ce mot de nos quotidiens, de nos journaux parlés et même de nos préoccupations, sous peine de lui accorder une existence et une caution réelles.

Ce qu'on essaie de nous faire prendre pour une organisation internationale, n'existe pas : ce n'est qu'une image virtuelle sanglante.

D'un côté, une petite bande de salopards, assis derrière des bureaux, devant des ordinateurs, qui se contentent de revendiquer au nom de leur société anonyme "Ordures & Cie" les crimes les plus atroces perpétrés dans le monde. Leur but est essentiellement politique : la soif de pouvoir.
C'est le cerveau malade de l'image virtuelle.

De l'autre côté, en vrac, des crapules, des malfaisants, des êtres sans foi ni loi, des aigris, des détraqués et des fous; des assassins sans la moindre humanité, qui se croient le "bras de Dieu", mais qui ne sont que des barbares infâmes.
C'est le bras pourri de l'image virtuelle.

Il n'y a aucun lien réel entre le cerveau malade et le bras pourri; seulement de l'opportunisme.

La meilleure preuve du dévoiement de ces salopards, c'est que la très grosse majorité des victimes de leurs attentats ignobles, sont des musulmans, au Maroc, en Egypte, en Arabie Saoudite, en Irak, en Indonésie ou en Afghanistan; c'est-à-dire là où la plupart des attentats ont eu lieu.

La pub, berk!

noreply@skynetblogs.be (Andr) — Sun, 17 Jul 2005 09:28:16 +0200

Dans cette rue, il n'y avait que des boutiques de tailleurs.
La vitrine du premier annonçait : "Meilleur tailleur du Bronx", celle du suivant : "Meilleur tailleur de New York", et la suivante : "Meilleur tailleur de l'état", et la suivante encore : "Meilleur tailleur des Etats-Unis", suivie aussitôt par : "Meilleur tailleur du monde".
La vitrine du dernier tailleur annonçait : "Meilleur tailleur de la rue".

Actuellement, dans la publicité on en est au stade de la complexification. Bref pour WC cède la place à Bref "2 en 1" pour WC. Calgonit "3 en 1" pour la vaisselle cède la place à Calgonit "4 en 1".
Le phénomène n'est pas nouveau, il est né il y a deux mille ans, quand on a vu apparaître - à côté de Dieu "1 en 1" pour synagogue - le nouveau Dieu "3 en 1" pour église.

Cette façon de faire concerne même les armes chimiques! Pour réduire les risques d'accidents avec des produits toxiques, les militaires utilisent des produits "2 en 1" dont les composants inoffensifs se mélangent au moment où l'obus éclate, donnant naissance à un combiné mortel. On trouve même maintenant des produits "3 en 1".

Mais ce processus ne peut continuer ainsi indéfiniment, on conçoit mal un Calgonit "37 en 1" ou Dieu "6 en 1" (le Père, le Fils, le Saint-Esprit, et leurs Epouses).

Un jour, on trouvera sur le marché un produit tout simple pour détartrer les toilettes, du vinaigre, par exemple!

Je ne peux me taire.

noreply@skynetblogs.be (Andr) — Sun, 10 Jul 2005 11:21:28 +0200

Ce n'est rien du tout, Al-Qaïda. Rien, nothing, nada.
Juste un mot derrière lequel se cache une bande de lâches assassins, un agglomérat* sans fondement politique, philosophique, économique ni religieux.

Quand on place des bombes devant des temples, des églises, des synagogues et des mosquées; quand on place des bombes devant des casernes, des écoles et des boutiques; quand on place des bombes dans des trains, des bus et des métros; on ne peut prétendre défendre aucune idée, aucune doctrine ni aucune religion légitimes.

Quand on tue pêle-mêle des catholiques, des protestants, des juifs et des musulmans; des blancs, des noirs et des jaunes; des pauvres et des riches; des travailleurs et des retraités; on ne peut prétendre défendre aucune idée, aucune doctrine ni aucune religion légitimes.

Quand les suppôts* de cette société anonyme abominable sèment la mort et la désolation aux « quatre coins du monde » dans des dancings, des hôtels et des marchés, ils ne peuvent prétendre défendre aucune idée, aucune doctrine ni aucune religion légitimes.

Al-Qaïda, n'est que le nom derrière lequel se dissimulent quelques salopards, ivres de pouvoir et démunis de toute humanité. Pour leurs basses œuvres*, ils se servent d'une cohorte* de séides*, de zélateurs* décérébrés et de prétendus « combattants de la foi » tellement endoctrinés et aveuglés par des extrémismes religieux d'un autre âge, qu'ils acceptent avec fierté le rôle de chair à canon* qu'on leur réserve.
Ils ne la verront jamais, eux, cette société féodale « idéale » asservie aux quatre volontés de ces salopards!

Le plus remarquable, c'est que ces assassins n'ont fait que montrer la solidité de nos démocraties et le ratage complet de leur but recherché : les bombes de Madrid et de Londres n'ont pas réussi à terroriser les populations de ces pays. Au contraire, elles ont amené les gens à se serrer les coudes, et ont resserré les liens entre les ennemis de la violence, dans le monde entier.
Au lieu d'un pas vers un monde plus noir, plus fermé, plus égoïste, ces bombes nous font choisir le chemin d'un monde plus ouvert, plus solidaire et un peu plus juste; ainsi en a décidé le G8.

agglomérat : ensemble hétéroclite (= non assortis) de personnes ou d'objets.
suppôt : celui qui sert les mauvais projets d'une autre personne ou d'une idée.
basses œuvres : actes de l'homme contraires à la religion ou la morale.
cohorte : troupe d'individus.
séide : fanatique capable des plus basses œuvres et de crimes par zèle religieux.
zélateur : qui montre un grand enthousiasme, le plus souvent excessif, pour quelque chose ou quelqu'un.
chair à canon : les troupes que l'on expose sans ménagement aux coups de l'ennemi.

Les fourmis.

noreply@skynetblogs.be (Andr) — Sat, 28 May 2005 10:22:37 +0200

Le ciel orange éclaire de violet crémeux
l'horizon blanchissant
de l'éclat de ton rire.

Des souvenirs? oui, j'en ai gardés!
Celui de cette nuit d'été où le soleil brillait
au travers des persiennes,
bleu comme l'espoir de ta main dans ma main,
aigu comme l'infini de tes baisers.
Celui de ce matin multiple
où l'aube de ton absence acide et térébrante
vibrait dans mon sommeil
comme la mousse gorgée d'eau qu'on écrase;
Celui, enfin, où je sentis affolé,
se refermer sur mon cœur,
la brûlure sonore du miroir qui t'avait fait disparaître.

Mais tous ces souvenirs bétonnés
ne sont plus, maintenant,
que des fourmis accrochant des étoiles à mes larmes.

Oui, ce soir, le ciel est orange,
et je crois bien qu'il va pleuvoir.

Danone et ses pistaches 2

noreply@skynetblogs.be (Andr) — Tue, 24 May 2005 18:40:19 +0200

Ce 24 mai 2005, j'ai reçu une réponse de la RTBF :

Les chaînes, publiques ou privées, sont exclues du processus de production des spots et n'ont pas de droit de regard sur le contenu ou la forme de ceux-ci, sauf dans les cas où il y contravention avec le décret sur l'audiovisuel (atteinte aux bonnes mœurs, aux convictions philosophiques ou religieuses, discrimination, propos racistes, dégradation de l'image de la femme).Dans tous les autres cas, le Jury d'Éthique publicitaire est habilité à recevoir les plaintes relatives à des spots radiotélévisés ou à des annonces écrites […][…] En 2001, la RTBF s'est vue condamnée par les tribunaux à diffuser un spot pour la firme Adecco, spot qu'elle avait, d'initiative, retiré de l'antenne car elle en estimait le contenu contraire à son éthique de service public.

Françoise DE THIER me communique aussi l'adresse du Jury d'Ethique publicitaire où je vais pouvoir m'adresser concernant la publicité de Danone.A suivre…

Danone et les pistaches.

noreply@skynetblogs.be (Andr) — Mon, 23 May 2005 19:03:20 +0200

Clip publicitaire.
A l'écran, un ravier de Danette.
Cinq ou six pistaches, à la queue leu leu, s'en approchent en sautillant.
Arrivées à proximité du ravier, les pistaches sautent dans la Danette.
Danette goût pistache.

Vous vous dites : toutes ces pistaches dans la Danette, ça doit être délicieux...
Il faudra vous faire une raison car malgré ce qu'on essaie de vous faire croire dans le clip, il n'y a pas l'ombre d'une pistache dans la Danette goût pistache. Il s'agit tout simplement d'une escroquerie organisée par Danone, une arnaque de la plus belle eau, visant très clairement à vous faire prendre des vessies pour des lanternes.

On peut reprocher à la RTBF de passer de telles publicités mensongères, mais elle vous rétorquera qu'elle n'était pas au courant, qu'il ne lui est pas possible de vérifier le contenu de toutes les publicités, etc.
Eh bien, maintenant, ils sont au courant! Je leur transmets une copie de mon texte, on verra bien quelle sera sa réaction. Si demain vous continuez de voir cette publicité de Danone sur vos petits écrans, vous saurez qu'ils sont complices. Il faudra alors frapper plus haut.

Moisissure.

noreply@skynetblogs.be (Andr) — Sat, 21 May 2005 11:00:06 +0200

L'Homme est capable de toutes les horreurs : contre l'Homme, d'abord, contre les animaux, ensuite, et contre le reste la nature, pour finir.
Il est capable de toutes les conneries, aussi, puisqu'il détruit ainsi le seul milieu où il peut vivre.
Je suis persuadé qu'un jour proche la nature sera tellement dégradée que l'humanité sera menacée de disparition, victime de sa propre bêtise et de la myopie des dirigeants que nous nous choisissons, qui ne voient pas plus loin que le bout de leur nez (comme George Bush qui refuse de signer les accords minimalistes de Kyoto).

Comme si sa façon de vivre – sans s'occuper du milieu qui l'entoure – ne suffisait pas, l'Homme pousse l'outrecuidance* jusqu'à se permettre tous les abus.
Que lui importe qu'on abatte un éléphant pour tailler les dés en ivoire avec lesquels il joue au pietjesbak*, ou qu'on tue un gorille pour fabriquer le cendrier* dans lequel il écrase son mégot, ou encore, qu'on massacre des rhinocéros pour leur corne* dont des connards abrutis croient qu'elle va leur rendre leur virilité (je leur arracherais bien les couilles avec les dents, moi!)

Le problème, c'est que l'Homme se croit au-dessus de la nature – « il est quand même d'essence divine, non! » – et qu'il reste persuadé que des mesurettes vont suffire à le sauver : un peu moins de CO2, et il n'en paraîtra bientôt plus rien!
Il va tomber de haut, le pauvre, mais je ne serai plus là pour le voir, la pollution aura eu ma peau quelques années plus tôt.
L'Homme ne se rend pas compte que l'humanité n'est pas plus importante, pour la nature, qu'une moisissure, qu'une bactérie, que des fourmis ou qu'une pelure d'orange. L'homme n'est qu'un grain de poussière, dans l'Univers, un des aspects de la vie, et cela n'a aucune importance qu'il y existe ou qu'il en disparaisse. Ni même que la vie continue d'y exister. L'Univers n'a pas d'états d'âme.
L'homme n'est pas la vie, et les rats, les bactéries et les virus lui survivront certainement sur la Terre.

Cette fin du monde annoncée, c'est pour demain, mais ce soir je vais souper au resto avec des amis que j'adore, et cela suffit pour me réchauffer le cœur.

outrecuidance : impertinence, confiance exagérée en soi, fatuité, arrogance.
pietjesbak : jeu de dés qui se joue dans les cafés, dans un bac en bois octogonal.
cendrier : voyez le site http://www.reseaulibre.net/rage/tuer.html dont voici un extrait : […] L'assortiment d'objets de ce genre est des plus variés: main de gorille comme cendrier, pied d'éléphant comme tabouret, peau de tigre comme couverture, chat léopard empaillé, Caïman en porte-clés etc. On vend aussi des souvenirs de moindre importance, comme un rond de serviette recouvert de peau de lézard ou un collier en dents de requin. L'importateur justifie parfois sa demande. La France, par exemple, déclare qu'elle a besoin de grandes quantités de carapaces de tortues pour fabriquer des lunettes destinées à ceux qui sont allergiques aux produits synthétiques. Mais n'est-ce pas une façon de déguiser un marché de luxe ? […]
corne : contrairement à ce que l'on pourrait croire, la corne du rhinocéros n'est pas constituée d'ivoire, mais de poils qui, comme nos cheveux, sont faits de kératine; la corne du rhinocéros est en fait un grand pinceau de poils étroitement soudés les uns aux autres (http://membres.lycos.fr/planetebleue/1997/ete.html)

Noir, jaune, rose.

noreply@skynetblogs.be (Andr) — Fri, 20 May 2005 19:47:50 +0200

On entend trop souvent parler de race blanche, de race noire, de race jaune, mais qu'est-ce que cela recouvre?
La race blanche, c'est la bonne, bien sûr : Dieu est blanc, Jésus est blanc, le Saint-Esprit est blanc. Euh! non, au temps* pour moi, le Saint-Esprit est transparent incolore.
La race noire, c'est la mauvaise, celle des nègres, des esclaves qui descendent de Caïn le fratricide*.
Les jaunes, ça va, ce sont eux qui fabriquent les jeux vidéos, et c'est chouette, les jeux vidéos

Si vous pensez cela, vous avez tout faux! Il y a bien trois races, mais qui n'ont rien à voir avec la couleur de la peau : il y a les idiots, les salopards et enfin, les autres.

Les salopards, c'est la race de ceux qui se croient supérieurs et qui nous pourrissent la vie; ils ont toujours la bonne couleur, le bon dieu, les bons amis, les bonnes idées politiques. Avec eux, cela se termine toujours au pas de l'oie* et le bras tendu en l'air* pour saluer.

Les idiots, ce sont ceux qui accordent un crédit quelconque aux salopards, qui vont les écouter vociférer* et les voir défiler. Leur signe de ralliement, c'est l'éternel : « Je ne suis pas raciste, mais tous ces arabes, tous ces Turcs, tous ces juifs, tous ces francophones qui... ».

Les autres, c'est nous, pêle-mêle : ceux qui luttent contre les salopards, ceux qui ne veulent pas s'en mêler, ceux qui ont peur de s'en mêler, ceux qui ne comprennent pas, etc. Ces autres sont les plus fragiles, car ils commencent toujours par faire confiance à tout le monde. Mais si on leur marche trop sur les pieds, ils deviennent redoutables, et pour finir, c'est toujours eux qui gagnent.

Cela dit, il n'existe qu'une race humaine, l'homo sapiens – nous, les noirs, les jaunes et les roses – et nous sommes tous un peu salopards, idiots et les autres à la fois, simplement, à des doses diverses. Le tout, c'est de rester dans un dosage acceptable!

au temps : se dit, en terme de gymnastique ou d'exercices militaires, pour commander de revenir à la position précédente en vue de recommencer le mouvement; au temps! pour Jean : signifie que le mouvement est recommencé à cause de Jean.
pas de l'oie : pas de parade utilisé par l'armée allemande en 40-45.
bras tendu en l'air : salut fasciste et hitlérien.
vociférer : crier des paroles avec colère.

Plantage.

noreply@skynetblogs.be (Andr) — Thu, 19 May 2005 18:55:18 +0200

Je n'entends plus jamais parler du diable, je me demande si les gens y croient encore.

On trouve maintenant des ordinateurs jusque dans les grandes surfaces, composés d'éléments totalement disparates qui n'ont en commun que leur prix bas, et vendus sous des marques qui disparaissent parfois aussi vite qu'elles sont apparues. Il n'est donc pas étonnant que ces hybrides* surréalistes – dignes du Dr Moreau* – plantent de temps en temps des programmes qui sont conçus pour des machines standard.

Nous en avons tous connu, de ces plantages qui nous faisaient perdre des heures de travail, on en est même arrivé à considérer cela comme normal.

Alors, quand on voit des gens déchiquetés par des attentats, des villages emportés par des coulées de boue, des contrées ravagées par la guerre, on met cela tout naturellement sur le dos d'une bogue dans le programme que dieu aurait conçu pour l'univers : plus besoin d'aller chercher le diable pour si peu. C'est plantage!

hybride : composé d'éléments de nature différente.
Dr Moreau : roman de H. G. Wells; sur son île, le Dr Moreau procède à des expériences folles de croisements et de greffes sur toutes sortes d'animaux...

Ah! les vacances.

noreply@skynetblogs.be (Andr) — Mon, 16 May 2005 12:28:58 +0200

À la radio, j'ai entendu parler d'un hotel qui m'a l'air très bien, le Majestic, à Cannes. Si donc vous allez passer des vacances à la Côte-d'Azur, je vous le recommande. D'autant plus qu'on y trouve aussi, en plus des chambres, un appartement de 100 mètres carrés, ce qui est bien pratique pour ne pas se trouver collés les uns aux autres, au cas où il viendrait à pleuvoir.
Le prix en est, ma foi, tout à fait raisonnable, si l'on tient compte du fait que le petit déjeuner est compris : 28 000 euros par jour.

D'ailleurs, cette année, c'est décidé : je prends une hypothèque sur ma maison, remboursable en 30 ans, et je vais passer 15 jours au Majestic!

Le monde en 7 jours.

noreply@skynetblogs.be (Andr) — Sun, 15 May 2005 09:12:06 +0200

Avez-vous remarqué que dans tout film américain qui se respecte, on finit toujours par vous montrer des gens qui prient. Dans les films européens, c'est plutôt un couple qui fait l'amour.
Moi, je préfère nettement notre religion à la leur!

Aux Etats-Unis, l'enseignement public n'est pas centralisé : chaque état est libre de choisir les matières à enseigner, et comment les enseigner. C'est ainsi que dans quatre états, au moins, dont le Kansas, on peut faire fi de la théorie de l'évolution des espèces – qui raconte comment la vie est née et a évolué sur Terre, depuis des milliards d'années, au départ de quelques acides aminés, pour donner la richesse des formes de vies qui existent actuellement. Dans ces états, les écoles publiques ont parfaitement le droit d'enseigner la « théorie » du créationnisme, c'est-à-dire d'inculquer aux étudiants la façon dont Dieu a créé l'univers en sept jours. Les enseignants ne s'embarrassent pas des fossiles ni des squelettes des dinosaures que l'on a bien pu trouver. La Bible est leur seul livre de science, et elle ne ment pas.
Cela, c'est dans l'enseignement public, alors vous imaginez, dans l'enseignement privé!

En voyant tous les abus, toutes les guerres, toutes les atrocités que l'on a commises en son nom et que l'on commet encore – où ce sont toujours les faibles et les gentils qui souffrent, ceux qui ne demandent rien à personne – je trouve que Dieu devrait enfin réagir. Moi, je sais que si j'étais Dieu et si j'existais, j'interdirais aux gens de croire en moi! : il y a bien trop de fatuité* dans l'acceptation de tous ces hommages.

fatuité : suffisance ridicule de soi-même, fait d'être très prétentieux et de peu de valeur.

Mort aux pourriciels!

noreply@skynetblogs.be (Andr) — Sat, 14 May 2005 10:49:44 +0200

Vous connaissez sans doute le formidable programme HIJACKTHIS qui vous montre tous les endroits de votre base de registre d'où des pirates pourraient prendre le contrôle de votre ordinateur, ou installer des pourriciels. Attention, ce n'est qu'une possibilité! ces endroits peuvent aussi être occupés par des programmes tout à fait réguliers voire indispensables.

Le programme HIJACKTHIS est gratuit, ce qui n'empêche pas une petite donation si vous en êtes content! Le programme peut se charger au départ de plusieurs sites, dont les deux sites suivants :

http://www.merijn.org/

http://www.hijackthis.de/index.php#anl ».
Cette deuxième adresse offre en plus l'analyse du fichier créé par HIJACKTHIS.
Après avoir lancé HIJACKTHIS et cliqué sur SCAN; une fois le résultat affiché, cliquez sur SAVE LOG; tapez un nom de fichier ou acceptez celui qui vous est proposé et validez; le fichier est enregistré et s'ouvre aussitôt dans le bloc-notes; cliquez sur le menu EDITION puis sur SELECTIONNER TOUT; pressez sur CTRL+C pour copier le fichier; rendez-vous sur la page d'évaluation, pressez CTRL+V pour coller le fichier dans la fenêtre; et cliquez sur EVALUER.

En dessous de la fenêtre s'affiche l'évaluation faite. C'est très clair, et cela permet effectivement de supprimer des problèmes, si vous en avez! Cependant, si vous ne connaissez pas assez le maniement de la base de registre, faites un point de restauration au préalable et faites-vous aider par quelqu'un qui s'y connaît car l'évaluation ne peut pas connaître tous les programmes existants, et ceux qui sont marqués d'un point d'interrogation orange peuvent être parfaitement réguliers.
Mais pour qui s'y connaît un peu, c'est génial et vachement pratique.

Encore une remarque : ne confondez pas le " I " et le " l " – le premier est un i majuscule, comme dans Isidore; le second, un l minuscule comme dans léon – certains fichiers pirates profitent de cette ressemblance pour installer des fichiers pourris à la place de fichiers réguliers et passer inaperçus :

le pirate : run_dII (= run_dii);

le régulier : run_dll (run_dLL).
Cela peut-être important quand on examine des fichiers dans l'Explorateur de Windows.

Vendredi 13.

noreply@skynetblogs.be (Andr) — Thu, 12 May 2005 18:08:17 +0200

Je les ai vus frémir, tressaillir, s'agiter puis bleuir, tous ces triskaïdophobes*, tous ces paraskevidekatriaphobes*, dont l'angoissent ira croissant jusqu'à ce vendredi 13 – porteur de scoumoune* –qui les forcera à se terrer chez eux.
Faut dire que chez ces gens-là, on ne pense pas, Monsieur, on ne pense pas, on tremble.

Je les ai vus frétiller, croiser les doigts et faire des projets fous, tous ces triskaïdophiles*, tous ces paraskevidekatriaphiles*, en voyant se rapprocher ce vendredi 13 qui leur promet des Lotto dorés et des nuits multimillionnaires.
Faut dire que chez ces gens-là, on ne réfléchit pas, Monsieur, on ne réfléchit pas, on rêve.

Il n'y a pas que les vendredis 13 qui portent malheur : tous les vendredis, les font frémir, tressaillir et s'agiter de peur, tous ces poissons qui – chaque semaine, à l'approche du jour funeste – voient déjà fumer la poêle où ils vont griller. Ils regrettent amèrement que Pierre* fût un pêcheur, et pas un éleveur de moutons.
Faut dire que chez les poissons, on ne s'envole pas, Monsieur, on ne s'envole pas, on nage.

Quand il était nourrisson, Nicolas de Myre*, refusait le sein de sa mère*, le vendredi. Nul ne savait alors qu'il deviendrait un jour le saint préféré des enfants, le grand saint Nicolas.
Faut dire que chez les saints, on ne tète pas le vendredi, Monsieur, on ne tète pas le vendredi, on jeûne.

Je me suis regardé dans un miroir : mon visage était calme, sans sueur froide, manifestement, je n'avais pas peur. Pas envie, non plus, de jouer au Lotto. Et pourtant, je sentais bien que ce vendredi 13 allait m'apporter quelque chose d'heureux, mais quoi?
Et tout à coup cela m'est revenu! ça n'avait d'ailleurs rien à voir avec le treize : le vendredi, je finis le travail plus tôt, et j'adore ça!
Faut dire que des types comme moi, ça n'a plus d'illusion, Monsieur, ça n'a plus d'illusion, rien que des petits bonheurs.

triskaïdophobe, triskaïdophile : phobe = qui déteste, phile = qui aime, le treize.
paraskevidekatriaphobes, paraskevidekatriaphile : phobe = qui déteste, phile = qui aime, le vendredi treize.
scoumoune : argotiquement, malchance persistante, poisse.
Pierre : « Tu es Pierre, et sur cette pierre, je bâtirai mon Eglise »; Pierre était pêcheur, c'est pourquoi le signe de ralliement des premiers chrétiens était le poisson; c'est probablement aussi la raison pour laquelle on mangeait du poisson le vendredi.
Myre : ville située en Turquie d'Asie.
sein de sa mère : plusieurs vitraux représentent cette scène où Nicolas refuse sa tétée du vendredi!

Marie Gilain.

noreply@skynetblogs.be (Andr) — Sun, 08 May 2005 13:09:43 +0200

Un jeune allemand de 21 ans, propriétaire d'une Golf gris métallisé de 1999, affichant 75 000 km au compteur, a mis en vente sa voiture sur l'internet. Elle a été achetée par le casino Golden Palace d'Austin, au Texas, pour le prix de 188 938,88 €.

Qu'avait-elle de spécial, cette voiture? des sièges en zibeline?* des pare-chocs en or? le You Koun Koun* dans le klaxon? non! rien de tout cela; simplement, elle avait appartenu à un certain Joseph Ratzinger, plus connu dans certains milieux sous le sobriquet de « Benoît 16 sous-papes ».
Le casino l'aurait emporté sur 226 autres enchères sérieuses : un adjectif bien mal choisi pour qualifier les agissements de 227 amputés du cerveau!

Franchement, si on m'imposait un jour d'acheter un objet de ce prix-là, sur l'internet, j'opterais* plutôt pour une petite culotte de Marie Gilain!*.

A toute fin utile, je signale, à l'aimable casinotier*, que je mets ma voiture en vente pour 30 000 euros seulement, une Saxo 2001, affichant 112 000 km. Cela pourrait être un bon investissement vu mon désir, presque incoercible, d'éviscérer certains hommes politiques flamands.

zibeline : martre de Sibérie à poil très fin dont la fourrure très recherchée.
You Koun Koun : nom du diamant caché dans le klaxon, dans le film " Le Corniaud ", avec Bourvil et De Funès.
opter : faire un choix entre plusieurs possibilités.
Marie Gilain : ben, c'est la joliette Marie Gilain, que dire de plus?
casinotier : familièrement, dirigeant d'un casino.
incoercible : qu'on ne peut réprimer, contenir.

Bon à savoir.

noreply@skynetblogs.be (Andr) — Sat, 07 May 2005 19:49:52 +0200

Lotto.
Euromillions.
Cent pour cent des perdants ont joué.

La cosmogonie du boulanger.

noreply@skynetblogs.be (Andr) — Sat, 07 May 2005 10:47:14 +0200

La cosmogonie – la science qui traite de la formation de l'univers – a opté pour le modèle du cramique. On ne sait pas comment le premier grain de ce cramique est apparu, minuscule, microscopique, mais tout y existait déjà en puissance : le lait, la farine, le sucre, les raisins de Corinthe et la levure.

En réalité, le big-bang, malgré son nom, n'a jamais été une explosion, mais bien la dilatation d'un point qui allait devenir l'univers. Avant, il n'y avait rien, ni temps ni espace, et l'instant d'après, l'espace et le temps étaient présents et se mettaient à gonfler, comme une boule de pâte sous l'action de la levure. En gonflant, l'univers s'est refroidi et s'est condensé, formant – à certains endroits – des zones un peu plus denses : d'immenses nuages d'atomes et de particules. Les raisins de notre cramique!

On dit souvent que les galaxies lointaines s'écartent de nous, dans toutes les directions, à des vitesses fantastiques et que cette fuite explique la couleur plus rouge de la lumière que nous en recevons. C'est une façon erronée de voir les choses, et c'est ici que notre cramique intervient. Imaginons ce qu'il se passe dans notre boule de pâte, et comment se comportent nos raisins.
Nous voyons bien que les raisins ne se déplacent pas dans la pâte. S'ils s'écartent effectivement tous les uns des autres – dans toutes les directions – c'est uniquement parce que la pâte gonfle entre les raisins sous l'action de la levure. Il en est de même pour les galaxies dans l'univers : elles ne se déplacent pas, c'est l'espace qui se dilate entre elles!

Et la lumière qui vire au rouge, alors? C'est cette même dilatation de la pâte entre les raisins qui explique le phénomène. Imaginons un petit bout de pâte voyageant d'un raisin vers un autre. Pendant qu'il voyage, le cramique gonfle sous l'effet de la levure, et l'espace entre les deux raisins augmente. Le petit bout de pâte qui voyage subira cette dilatation, lui aussi. Il arrivera donc, sur le second raisin, un peu plus long qu'il n'était en quittant le premier.
C'est ce qu'il arrive aussi à la lumière que nous envoient ces galaxies lointaines : la longueur d'onde de la lumière s'est allongée par la dilatation subie pendant le voyage, et une longueur d'onde plus longue, c'est une lumière plus rouge.

Et les vitesses apparentes énormes des galaxies très lointaines?
Imaginons que, chaque minute, la distance entre deux raisins quelconques, dans notre cramique, augmente d'un millimètre. Cela veut dire que pour un raisin donné, ses voisins directs s'éloignent de lui d'un millimètre par minute. Mais les voisins suivants s'éloignent aussi des voisins directs de 1mm/min; ils s'éloignent donc, eux, du raisin donné à la vitesse de 2mm/min. Et ainsi de suite. Un raisin très éloigné du raisin donné cumulera donc de multiples dilatations partielles et semblera s'éloigner d'autant plus vite qu'il sera plus éloigné de notre raisin donné.
C'est le même phénomène de dilatation de l'espace qui donne l'impression que les galaxies lointaines nous fuient à grande vitesse. En fait, elles ne se déplacent pas plus que les raisins dans le cramique. Mais comme la dilatation de l'espace est proportionnelle à la distance qui nous sépare, plus elles sont lointaines, plus elles semblent aller vite.

Bon, maintenant que tout cela est dit, je me verse une tasse de café et je me coupe une tranche du cramique. Je vais me régaler d'univers infinis! Bon petit-déjeuner.

Le mutant.

noreply@skynetblogs.be (Andr) — Fri, 06 May 2005 08:40:35 +0200

Il semblerait bien qu'il existe un Bush normal, capable de pitié et de compassion, un mutant. La famille Bush n'est donc plus tout à fait la famille qu'aurait pu fonder la créature du docteur Frankenstein*.
J'en veux pour preuve cette dépêche du 4 mai 2005.

WASHINGTON 04/05 (BELGA/AG) – Une adolescente de 13 ans, enceinte, qui s'était vu interdire d'avorter par la justice de Floride, pourra finalement le faire si elle le souhaite, le gouverneur de l'Etat, Jeb Bush, ayant décidé de ne pas soutenir la procédure engagée par ses services. […] Le ministère des affaires familiales de Floride, qui exerce la tutelle sur la jeune fille placée en famille d'accueil, avait initialement obtenu le blocage de l'avortement de l'adolescente, par la Justice, en faisant valoir qu'elle était trop immature. (BVH).

Merci pour cette jeune fille, Jeb, et continue ainsi; à n'en pas douter, avec George, elle aurait écopé* de la peine capitale!

Une chose paraît assez incroyable dans cette histoire : on interdisait à cette jeune fille d'avorter sous le prétexte qu'elle était trop immature. Cela n'aurait-il pas dû être justement une bonne raison d'autoriser l'avortement, si elle le souhaitait?
Les voies de la Justice (étasunienne*) sont impénétrables.

Docteur Frankenstein : héros du roman de Mary Shelley " Frankenstein ou le Prométhée moderne "; c'est lui qui a créé le monstre qui porte son nom par métonymie (comme on dit : acheter un Dali, à la place d'acheter un tableau de Dali)
écoper : être l'objet d'une sanction (ex. : il a écopé d'une peine de prison)
étasunien : relatif aux Etats-Unis (= états-unien).

Etrange démocratie.

noreply@skynetblogs.be (Andr) — Thu, 05 May 2005 08:38:04 +0200

La preuve que les Etats-Unis sont une démocratie, c'est que les militaires américains sont obligés d'emmener leurs prisonniers à Guantanamo pour avoir le droit de les torturer.

Piratage.

noreply@skynetblogs.be (Andr) — Sun, 01 May 2005 12:30:54 +0200

Quand je butine* sur l'internet, je suis toujours protégé par Internet Security de Symantec (antivirus et parefeu) et Ad-Watch de Lavasoft (contre les logiciels espions). Malgré cela, en quinze jours, j'ai été la victime de deux « piratages » informatiques : une 20aine de fichiers parasites ont franchi cette double paroi de sécurité – dont des fichiers exécutables qui se sont installés dans la base de registre et ont modifié plusieurs réglages de mon butineur Internet Explorer.
Dieu sait ce qu'ils auraient encore pu faire si je ne m'en étais pas rendu compte tout de suite, car la dangerosité de certains de ces fichiers est cotée 10/10 par Ad-Aware!

Aussitôt, j'ai coupé ma liaison ADSL et j'ai balayé* mon disque dur avec l'antivirus de Symantec, puis avec un 2e antivirus, F-Prot de Frisk. Ensuite j'ai balayé mon disque avec Ad-aware de Lavasoft et Spybot S&D, deux logiciels anti-espions.
J'ai pu éliminer ainsi tous les fichiers parasites qui s'étaient installés sur mon disque dur. Mais après cette élimination, des messages d'erreurs s'affichaient au démarrage de Windows car – si les fichiers avaient bien disparu – les instructions de chargement restaient présentes. J'ai pu les éliminer grâce aux outils de Spybot S&D (mode avancé, Outils, Démarrage du système). Pour info, Ad-aware et Spybot Search and Destroy sont gratuits.

Malgré toutes ces corrections, des problèmes ont persisté. Bien que ma connexion soit branchée et active, je n'arrivais plus à joindre l'internet. Internet Explorer me demandait chaque fois mon nom d'utilisateur et mon mot de passe – qui, auparavant, étaient mémorisés – et les refusait après quelques secondes : « Nom et/ou mot de passe non valide pour ce domaine, veuillez vérifier. » Je n'arrivais plus non plus à prélever mes courriels. Pourtant, tout semblait normal, et, malgré des heures de recherche, je ne suis pas arrivé à trouver l'origine du problème.

En désespoir de cause, j'ai décidé d'essayer de revenir à une situation saine antérieure grâce à l'option « point de restauration » qu'offre Windows XP. Je ne l'avais jamais utilisé, et cela me faisait un peu peur. Pourtant, après coup, je dois reconnaître que l'utilisation en est très facile. On se trouve devant un calendrier dont certaines dates sont en caractères gras, ce sont les jours pour lesquels il existe un point de restauration. Il suffit de cliquer sur l'une de ces dates, et de confirmer. Si les choses ne se sont pas améliorées, il est encore possible d'annuler la modification et de revenir à la situation dont on vient.
Ma grande surprise, a été de voir que Windows ne crée pas régulièrement des points de restauration (naïvement, je le croyais); mais seulement avant l'installation d'un logiciel. Les points de restauration créés pendant les corrections mentionnées ci-dessus ne peuvent pas être utilisés, bien sûr, car on restaurerait des fichiers parasites!
Une restauration ne touche pas aux documents de l'utilisateur, mais seulement aux fichiers programmes. Cependant, vous devrez réinstaller les programmes que vous avez installés après cette date de restauration.
Le premier point de restauration que je pouvais utiliser se situait 30 jours plus tôt. Je me suis lancé. Quelques dizaines de secondes plus tard, tous mes problèmes avaient disparu et je pouvais m'élancer sur l'internet du premier coup.

Je ne saurais assez vous recommander de créer au moins un point de restauration par quinzaine, après avoir effectué un balayage antivirus prouvant que la situation est saine.
Faire des sauvegardes aussi de vos fichiers personnels. Il y a quelques mois, j'ai eu un plantage du disque dur de mon ordinateur portable; tout ce qui s'y trouvait a été perdu. Heureusement, j'avais des sauvegardes sur un disque dur externe de 160 GB.
C'est au moment où l'on perd tout, qu'on se rend compte qu'on aurait dû être plus prudent, alors ne perdez plus une minute, mettez-vous y sans tarder.

Un autre bon conseil résultant d'une situation vécue : si vous butiner l'internet via un modem ADSL, déconnecter votre modem 56K de la ligne téléphonique en retirant la fiche de l'ordinateur. Il y a un nombre incroyable de numéroteurs (dialers) qui circulent sur la toile, qui pourraient vous infiltrer et composer en silence des numéros à haut coût de communication! De cette façon, les communications ne peuvent aboutir. Il suffit de le reconnecter en cas de besoin, pour une télécopie, par exemple.

butiner : des programmes comme Internet Explorer de MS sont appelés des browsers (de to browse, parcourir, survoler); le terme français équivalent recommandé est un " butineur "; " butiner ", c'est très joli, je trouve, quand on est comme moi une très grosse abeille.
balayer : to scan.

Oui.

noreply@skynetblogs.be (Andr) — Sat, 30 Apr 2005 10:21:58 +0200

Oui à la Constitution européenne :

« Parce que je le vaux bien! »

Prosopopée.

noreply@skynetblogs.be (Andr) — Wed, 27 Apr 2005 18:56:41 +0200

Le 25/04/2005.

Bonjour,
Je suis arrivé sur ton blog par hasard, mais j'en suis très heureux car je le trouve remarquable. Je l'ai lu d'une seule traite, depuis le début, et j'ai éprouvé un immense plaisir à la lecture de ces textes, écrits dans un français irréprochable, où l'humour pétille à chaque ligne.
Tout m'emballe, dans ton blog, les sujets d'actualité, tes états d'humeur et les "nouvelles" que tu nous racontes avec un esprit si vif, incisif et inventif.
Vraiment, je trouve ton blog extra, et je le recommanderai à toutes mes connaissances. Continue ainsi de nous distraire et de nous surprendre.
Jacques.

Le 26.04.2005.

Bonjour,
Ton mail m'a fait grand plaisir, maman, mais il ne m'a pas abusé une seule seconde, même si tu as essayé de me donner le change en te faisant passer pour un homme!
Je trouve très gentilles toutes ces jolies choses que tu penses de moi, mais tu avoueras que tu es mal placée pour avoir un jugement impartial et objectif sur la qualité de mon blog. Pour cela, je préfère m'en remettre au jugement de mes pairs*, ces quelques rares blogueurs qui reviennent de temps en temps me visiter.
Je t'embrasse.
Ton fils André.

Post-scriptum : Avec un peu de honte, je dois avouer que maman est morte depuis de nombreuses année, et que je n'ai inventé son mail que pour me permettre un gag. Cette prosopopée* me permettait aussi de m'envoyer anonymement tous ces compliments que j'aimerais entendre et qu'on ne me dit jamais : je ne suis qu'un homme, après tout...

pair : personne de rang et/ou de fonction semblables au sien.
prosopopée : figure de rhétorique permettant de faire parler un mort ou un absent.
post-scriptum : indication complémentaire ajoutée après la signature dans une lettre

La cage aux folles.

noreply@skynetblogs.be (Andr) — Mon, 25 Apr 2005 19:15:46 +0200

J'allume la télévision.
Zut! de nouveau « la cage aux folles », je déteste ce film! d'autant plus qu'on l'a déjà passé et repassé une bonne demi-douzaine de fois à la télé. Ils ne pourraient pas trouver quelque chose d'un peu plus récent et de plus intéressant que ce vieux navet? Je n'ai jamais pu le regarder en entier d'ailleurs : il y a des scènes vraiment trop ridicules, trop lourdes; comme celle qui passe en ce moment, par exemple, non mais regardez-moi ces accoutrements, cela m'étonnerait fort que – même chez les « folles » – on s'habille ainsi. Enfin, peut-être pour la parade de la Gay Pride?

Il y a quand même quelque chose qui cloche, je ne reconnais pas les acteurs. Ah! ça doit être la version américaine, the bird cage, ça expliquerait ces costumes incroyables et le nombre des figurants.

Mais... qu'est-ce qu'il se passe? Qu'est-ce que Fabienne Vande Meerssche vient faire au milieu du film? Qu'est-ce que c'est encore que ce bordel? La RTBF! je vous jure...
Oups! c'est moi qui me trompais, ce n'est pas la cage aux folles, mais le journal télévisé; c'est l'intronisation de Benoît XVI.
Il me semblait bien que quelque chose clochait dans ce film; ces vêtements ne faisaient pas vrais, pas une « folle » ne se serait habillée ainsi : chasuble, robe, crosse et mitre dorées, pour le personnage principal; soutane et calotte fuchsia, et surplis blanc, pour les autres. Maintenant, je comprends.

Je trouve ce tralala franchement exagéré, mais je reconnais que l'intronisation d'un Pape en redingote et haut-de-forme aurait fait beaucoup moins d'audience! Comme quoi, ce que les gens préfèrent avant tout, ce sont les fastes et le folklore : l'intronisation d'un Pape et les fête de la bière.

600 millions de Chinois, et moi, et moi, et moi.

noreply@skynetblogs.be (Andr) — Sun, 24 Apr 2005 10:22:34 +0200

En Europe, depuis le début de l'année, les importations de textiles en provenance de la Chine sont libres; et tout à coup les hommes politiques, les responsables économiques et les médias – qui n'ont rien vu venir – découvrent que celle-ci nous inonde de ses productions à bon marché, mettant en grave danger les industries textiles de notre communauté économique européenne.

Moi, je dis que ce n'est pas la bonne façon de voir les choses.

Ce n'est pas la Chine qui nous arrose de ses textiles – comment le pourrait-elle – mais des sociétés multinationales ou européennes, avides de bénéfices plantureux facilement gagnés, dont le sens moral est inversement proportionnel aux gains réalisés.
C'est ainsi que ces textiles chinois se retrouvent dans nos grandes surfaces et nos hypermarchés où ils nous sont proposés à des prix intéressants, certes, mais sans commune mesure avec les bénéfices pharaoniques que ces sociétés réalisent. La moralité économique, elles ne connaissent pas.

Le phénomène ne frappe d'ailleurs pas que le textile : dans votre grande surface préférée, ayez la curiosité de vérifier la provenance de ces marchandises qu'on vous offre à des prix « très intéressants » dans les dépliants publicitaires qui remplissent votre boîte aux lettres. Vous trouverez bien souvent, sur le carton d'emballage, le fameux « Made in China » qui scellera peut-être un jour le sort de l'entreprise où vous travaillez.

Pour une grande partie d'entre nous, ces marchandises à meilleur marché sont une aubaine : au bord du gouffre financier, ces personnes trouvent, dans les prix bas, la bouffée d'oxygène qui leur permet de tenir le coup ou de s'enfoncer un peu moins.
Pour d'autres, dont je suis, qui sont un peu plus aisées (un peu, seulement) et qui peuvent se permettre d'acheter un peu plus cher, je demande de faire, comme moi, l'impasse sur les produits chinois et d'acheter européen. Il en est de notre intérêt vital!

Savez-vous qu'une ouvrière qualifiée de l'industrie textile chinoise gagne deux euros par jour pour 12h de travail, et gagne moitié moins, quand elle débute.
A ce prix-là, nous risquons beaucoup de ne plus consommer que chinois, dans quelques années, si nous ne nous aidons pas nous-mêmes à nous en sortir…

4x4=16 : le compte est bon.

noreply@skynetblogs.be (Andr) — Wed, 20 Apr 2005 20:47:38 +0200

Le nouveau Pape, Benoît 4x4 « Tout terrain », condamne l'homosexualité, mais ne pipe mot sur la pédophilie : le droit de cuissage que s'arrogeaient certains prêtres est donc maintenu, et l'enfant de chœur demeurera l'enfant de cœur.

Le Pape maintient aussi le préservatif à l'index. Il fera comme il le voudra, les Papes sont plutôt têtus, mais moi je lui conseillerais quand même de changer son préservatif de doigt, de temps en temps : c'est malsain de le garder ainsi en continu sur l'index, il risque une gangrène. Il a déjà du bol de ne pas être allergique au caoutchouc.

Habemus papas.

noreply@skynetblogs.be (Andr) — Tue, 19 Apr 2005 19:50:41 +0200

Au cours d'un flash spécial du journal télévisé de la RTBF, la présentatrice a prétendu deux ou trois fois que le Pape avait été élu par ses pères.

C'est très offensant pour le Pape, je trouve, que d'insinuer ainsi qu'il aurait été conçu pendant une telle orgie qu'on ignore encore toujours qui est son vrai papa, en lui en attribuant plusieurs.
Il est blessant aussi de faire croire qu'il a eu besoin de sa famille pour devenir Pape – en l'occurrence, de ses pères dont il est question ci-dessus – sous-entendant que, sans ce petit coup de pouce familial, il n'aurait pas été élu.

J'espère que le Pape va très vite tirer cette affaire au clair et qu'il excommuniera la RTBF.

Dieu et son perroquet Coco.

noreply@skynetblogs.be (Andr) — Tue, 19 Apr 2005 19:11:10 +0200

Bien avant le big-bang, Dieu s'ennuyait.

Les mots-croisés qu'il créait ne l'intéressaient plus.

Ce n'est même pas gai de remplir des grilles qu'on a créées soi-même!
Seul depuis des éternités, Dieu ne connaissait que des occupations solitaires, des lectures solitaires et des plaisirs solitaires. Mais Dieu, un jour, en eût assez et...

André! qu'est-ce que tu dis?
Que vous n'aimez plus les plaisirs solitaires.

Comment?
Rien!
Gnan, gnan, gnan, voilà ce que c'est! trop de plaisirs solitaires rendent sourd!

Donc, plus rien n'intéressait Dieu;
ni les échecs...

Ben! je gagne toujours.
ni les cartes...

Il faut être deux pour jouer aux cartes...
ni le poker menteur...

Je ne peux pas mentir.
ni le poker strip-tease...

Tu vois Dieu en slip kangourou?
ni le Lego...

Non, je n'aime pas le Lego... Oh! Eh! une minute, qu'est-ce que c'est le Lego? je ne connais pas.
Ce sont des petits blocs – comme des briques, de toutes les formes et de toutes les dimensions – qu'il faut assembler pour construire des trucs, enfin... des choses.

Oh, mais ça m'a l'air rigolo, le Lego, je vais m'en fabriquer un.
Attention, il y a un copyright sur le Lego – enfin, je veux dire dans quinze milliards d'années – et cela risque de vous coûter la peau des... euh!... de vous coûter cher.

Non, ce n'est pas un problème, je pense à quelque chose d'un peu différent... comme qui dirait... Enfin, tu verras.

Dieu s'assit à sa table de salon pré-big-bangesque et il s'affaira.
Il créa six petites pièces de formes différentes, puis étant content de son travail, il se demanda comment il allait les appeler. N'ayant pas d'idée, il se tourna vers son perroquet Coco – un nom qui peut sembler fort peu original, mais n'oubliez pas que cela se passait il y a 15 milliards d'années, et que c'était le tout premier perroquet à porter ce nom-là.

Coco! dis-moi, comment appellerais-tu ces pièces? toi.
Voyant que Dieu s'intéressait à lui, le perroquet fit aller sa tête dans tous les sens, grimpa dans sa cage et fit sonner la clochette qui pendait à hauteur de son bec; puis il poussa un cri tonitruant : « Kwaark! »
Comprenant qu'il n'obtiendrait rien de plus intelligent, de l'animal, Dieu adopta ce nom. Il baptisa donc kwaark ses six petites briques.

Ensuite, il se rendit dans son garage pour y chercher toute la colle qu'il pourrait trouver car son projet était d'envergure, et il lui en faudrait beaucoup. Sur ses étagères, il trouva un tube d'Uhu*, un tube de Sécotine*, un tube de Patex*, il trouva encore de la glu*, de la poix* et de l'empois*.
Dieu était dans un tel état de fébrilité que madame Dieu s'en serait inquiétée, s'il avait été marié. Armé de ses 6 petites briques et de ses 6 colles, Dieu revint au salon et dit :

Avec ces 12 éléments, je me sens capable de créer tout un univers!

Uhu, Sécotine, Patex : des marques de colles.
glu : matière visqueuse et tenace dont on se sert pour prendre les oiseaux, et qui est fournie par la seconde écorce du houx et par le gui.
poix : matière visqueuse et collante à base de résine (cf. poisseux).
empois : espèce de colle épaisse formée par l'amidon ou la fécule

Manifestations.

noreply@skynetblogs.be (Andr) — Sun, 17 Apr 2005 11:17:20 +0200

Je ne sais pas si l'accusation de révisionnisme* de l'histoire des années trente – portée par les dirigeants chinois contre les dirigeants japonais – est avérée; c'est vraisemblable, mais je laisse à d'autres, plus versés* que moi en histoire, le soin de le vérifier. Ce que je sais, c'est que les manifestations qui se déroulent actuellement en Chine sont organisées par la dictature en place et ne frappent que des innocents. Qu'ils soient japonais et descendants possibles de tortionnaires de cette époque, ne change rien à l'affaire!

Le gouvernement chinois prétend que ces manifestations sont spontanées, mais qui pourrait croire ces fieffés* menteurs? ces salopards, quand on sait comment s'est terminée la seule manifestation spontanée importante, en Chine, de ces cinquante dernières années.

Le 15 avril 1989, à la mort de Hu Yaobang – le secrétaire général du parti communiste chinois – des étudiants déclenchent une manifestation monstre à Pékin. Très vite, la fronde* fait tache d'huile* et cristallise* tous les espoirs de libéralisation du régime : elle touche des centaines de milliers de personnes, de tous les milieux sociaux.

Elle se terminera dans un bain de sang.

Pendant la nuit du 3 au 4 juin 1989, l'armée reçoit l'ordre de nettoyer la Place Tiananmen où se sont installés les protestataires. Les soldats tirent à l'aveuglette dans la foule et les chars écrasent tout ce qui se trouve devant leurs chenilles : blessés ou victimes de la bousculade.
C'est un véritable massacre qui fera un millier de morts et des milliers de blessés qui seront pourchassés jusque dans les hôpitaux où les soins leur seront refusés. Il s'en suivit aussi une importante vague d'arrestations et de déportations.

Cela, c'était une manifestation spontanée!

C'est une certitude, que la vague actuelle de manifestations est orchestrée par le régime chinois. La décision japonaise de procéder à des forages pétroliers en Mer de Chine n'est certainement pas étrangère à cette machination* des dirigeants chinois, qui font, d'une pierre, deux coups : à l'extérieur, mettre le gouvernement japonais en porte-à-faux* et, à l'intérieur, désorganiser une éventuelle commémoration* du " Printemps de Pékin " et du carnage qui s'en est suivi, dont cela va être l'anniversaire.

révisionnisme : attitude qui remet en cause un dogme ou une théorie
versé : expert dans une matière, une technique, un art.
fieffé : qui possède un vice ou défaut au plus haut degré.
fronde : révolte d'un groupe social contre l'autorité du groupe dirigeant.
faire tache d'huile : se répandre, se généraliser.
cristalliser : réunir, donner de la force.
machination : complot, manœuvres menées contre quelqu'un.
en porte-à-faux : dans une situation équivoque, instable
commémoration : fait de se rappeler un événement; on a récemment commémoré la fin de la guerre 40-45, et non le 50e anniversaire de cette guerre!