Un peu de tout, et plus si affinité...

Ce matin, j'ai calculé la moyenne des visites que mon blog a reçues depuis sa création; je suis arrivé au chiffre de 8,28 visites quotidiennes. Mais je ne me fais pas d'illusions, car là-dessus, il y a sans doute 5 moteurs de référencement automatique des sites internet et 3 personnes arrivées chez moi tout à fait par hasard.
Et pour le 0,28 restant... je suis très flatté que Mimie Mathy s'intéresse à mon blog.

Il y a un peu plus de 15 milliards d'années – dans un endroit et un temps qui n'existaient pas encore, puisque situés avant le big-bang* – Dieu s'ennuyait.

Entre sa collection de timbres qui n'existaient pas encore, son jardin où rien ne poussait et sa radio qui restait muette, il s'emmerdait royalement, bien que ni merde ni roi n'eussent existé jusqu'à présent.

Un jour Dieu en eût marre de sa solitude.
Alors entra dans une boutique – une animalerie qui n'existait pas encore, mais qu'il avait l'intention de créer dans 15 milliards d'années – et il se commanda un hamster. Il appela son hamster homme. Puis il commanda un deuxième hamster, car ils coûtaient moins cher par paire.
Celui-là, il le commanda sans l'option pirlouit, et il l'appela le Amsterdam.
Le boutiquier, qui n'existait pas encore, lui confirma que le délai serait très long – ce que Dieu savait déjà parfaitement – bien que, pour lui, 15 milliards d'années ne représentaient qu'une goutte d'eau dans une montre (qui n'existait pas encore!).

Quand Dieu fut parti, le boutiquier, qui n'existait pas encore, s'étonna de la patience de ce chaland* qui passait une commande si longtemps à l'avance. Il ignorait, bien sûr, que Dieu n'avait pas encore décidé d'inventer Les Trois Suisses et le 24 heures chrono!

Quand Dieu fut rentré chez lui, il prit un papier et un crayon qui n'existaient pas encore, et il inventa le jeu de l'oie, sans savoir très bien ce que ce jeu serait, n'ayant pas la moindre idée de ce qu'une oie pouvait bien être.
Il appela ce nouveau jeu le jeu du hamster, et y apposa un copyright pour préserver ses droits pécuniaires*. Il a bien fait, car le Monopoly, lui, a beaucoup été copié.

Pendant les 15 milliards d'années suivant, Dieu s'amusa très fort à inventer les règles du jeu du Hamster. Puis il attendit que sa commande lui soit livrée, et que ses petits animaux de compagnie croissent et se multiplient.

Le jeu du hamster serait un jeu de dé. Dieu jetterait un dé comportant un nombre incommensurable* de faces, numérotées de un à incommensurable.
Pour chaque hamster existant, des événements bien déterminés interviendraient dans sa vie en fonction du nombre affiché sur la face.
Dieu avait noté tous ces événements dans un petit carnet à spirale où ils étaient accolés à un nombre, pour le tirage par son dé polyédrique*, un peu comme on le ferait pour le Lotto, qui n'existait pas encore.

Tout le monde sait qu'il est plus amusant de barrer le chemin de la fourmilière, à une fourmi, avec un brin d'herbe, que de la remettre sur le bon chemin quand elle s'est égarée. En la matière, Dieu ne faisait pas exception. C'est la raison pour laquelle son carnet commençait par ces quelques lignes :

J'ai entendu dire que le mot barbecue viendrait d'une ancienne expression française : embrocher un animal de la barbe à la queue pour le rôtir. Cette origine me paraît suspecte et un peu trop belle pour être vraie, c'est pourquoi je préfère utiliser – à la place de barbecue – le mot grilauvent recommandé par l'Académie française.

Toujours pour éviter l'anglicisation du français, les Canadiens francophones ont proposé clavardage pour remplacer le chat (bavardage) sur l'internet. Le mot est formé par la contraction de deux mots français : clavier et bavardage.

Ces deux néologismes me plaisent. Bien plus, en tout cas, que la fameuse féminisation de sapeur-pompier qui a donné sapeuse-pompière!

J'ai trouvé une adresse extra sur le l'internet, un dictionnaire encyclopédique très complet, à l'adresse : http://atilf.atilf.fr/
Pour la recherche, on peut taper le mot exactement ou phonétiquement (ex. éléphant, éléfan), omettre les accents (ex. elephant, elefan); omettre les tirets des mots composés (ex. porte monnaie, portemonnaie); taper des mots fléchis (ex. écriront, généraux, végétales)

C'est très instructif, les publicités à la télévision, on y apprend comment certaines personnes – vivant à l'écart de la civilisation – ignorent tout des avancées de la science dans les produits qu'elles utilisent tous les jours.

Imaginez vos dix invités – pliés en deux ou à genoux – à la recherche de la prise électrique où est enfiché l'appareil diffusant cette délicieuse odeur qui parfume votre living. Ils ne savent même pas qu'il existe un nouvel Air Wick qui fonctionne sans électricité!
Cette ignorance crasse* de vos invités vous dégoût forcément et vous les foutez à la porte, non? Le seul repas qu'ils méritent, c'est un hamburger chez Mac Quick.

Et ces femmes irresponsables qui confient leur linge à n'importe quelle lessive, que faut-il en penser? Le détergent qu'elles utilisent ne lave que l'extérieur de leur linge, sa surface, et laisse subsister toutes les saletés incluses dans les fibres.
C'est con! non? et vous imaginez les dangers que courent leurs enfants, habillés de linge souillé!
Elles ignorent encore qu'il existe une lessive lavant même l'intérieur du linge. Pourtant, les gens de chez Persil ont tout fait pour les sortir de leur ignorance, allant jusqu'à créer (par génie génétique?) un petit nain minuscule qui pénètre dans l'épaisseur de la fibre et leur montre toute la saleté que leur lessive quelconque ne pourra éliminer.
Franchement, de telles épouses, de telles mères, méritent-elles un mari et des enfants?

Et puis, il a encore ces femmes dont le visage se couvre de rides profondes et craquelées, et dont les cuisses et les fesses, s'encroûtent de cellulite tandis que leurs hommes restent jeunes, beaux et séduisants.
C'est que nous, les hommes, nous utilisons les lames Gilette ou Wilkinson pour nous raser, alors que ces femmes ignorent tout des bienfaits des crèmes amincissantes Oil of Olaz, Vichy ou Clarins.
Pourtant c'est la solution à tous leurs problèmes, voyez ces visages lisses et ces fesses veloutées; c'est que ces produits sont d'une efficacité redoutable contre les rides et la cellulite… des filles de 15 ans qui servent de modèles à ces publicités

Conclusion : les marques vous prennent pour des cons et des connes, ne vous laissez pas faire et refusez ce lavage de cerveau subliminaire* : vu à la télévision, non merci!
Comme dit Bla-Bla aux lardons : « La pub! beurk! »

Je vous souhaite de joyeuses Pâques.

ignorance crasse : (adjectif) grossière, dans laquelle on se complaît, contre laquelle on ne fait rien.
subliminaire : se dit d'une perception qui atteint à peine ou pas du tout le seuil de la conscience.

Moi être malheureux. Moi beaucoup malheureux car gazelle Christine plus vouloir moi.

Toi, gazelle, savoir éléphant avoir besoin savane, savane être amie éléphant, savane être nourriture éléphant. Savane être vie.
Eléphant aimer savane. Si plus savane, plus éléphant.
Gazelle Christine être savane, être vie, être nourriture éléphant. Gazelle être bonheur éléphant.

Toi gazelle plus repousser éléphant. Eléphant rendre gazelle heureuse. Eléphant protéger gazelle de lions.
Eléphant toujours aimer gazelle Christine. Juré. Eléphant vouloir gazelle revenir. Eléphant supplier…

Extrait d'une lettre que j'écrivais à mon grand amour Christine qui m'avait extrait de sa vie deux ans et demi plus tôt…

Bonjour, il est 9h du matin et vous écoutez Radio Tendresse.
En raison d'une action syndicale, nous n'arrêterons pas de vous embrasser toute la journée.

Les circonstances de l'actualité me rappellent une vieille blague de potache* :

Le Pape est mort, un nouveau Pape est appelé à régner.
Araignée! quel drôle de nom, pourquoi pas libellule ou papillon?
Vous n'avez rien compris, je recommence.

Le Pape est mort, un nouveau Pape est appelé à régner.
Araignée! quel drôle de nom, pourquoi pas libellule ou papillon?
Vous n'avez rien compris, je recommence.

Le Pape est mort, un nouveau Pape est appelé à régner.
Araignée! quel drôle de nom, pourquoi pas libellule ou papillon?
Vous n'avez rien compris, je recommence…

potache : familièrement, lycéen, collégien

Les gens. Quel mot peut-il paraître plus simple que celui-là?
Mais il cache bien son jeu, car l'accord des adjectifs qu'il commande est infernal.

Si l'adjectif précède le mot et est épithète* « gens » est féminin : de vieilles gens.
Mais s'il n'est pas épithète, le mot est masculin : heureux les gens qui peuvent se rire de leurs soucis (sous-entendu : heureux sont les gens…)

Si l'adjectif suit le mot, alors il s'accorde au masculin : des gens sérieux.
De même, l'attribut ou le participe qui suivent le mot sont au masculin : ces vieilles gens sont trop bons; ces méchantes gens sont trop aimés.

Attendez, restez, ne partez pas; on distribue des ballons et des bonbons à la fin de l'exposé. D'autant que cela se complique!

Quand deux adjectifs précèdent le mot, tout dépend de l'adjectif qui est le plus proche de celui-ci :